Humour, Le blog de Denis

nov 15 2011

Ma visite de la boutique Abercrombie Paris

La queue devant la boutique Abercrombie des Champs-Elysées

Pour faire plaisir à mon apprentie modeuse de fille et parce que je suis un papa exemplaire, j’ai pris mon courage à deux mains et je l’ai accompagné dans la boutique Abercrombie des Champs Elysées. Une visite chez Abercrombie, c’est une histoire, une expérience, une véritable aventure urbaine.

Samedi 14h30, Paris, 23 avenue des Champs-Elysées
Nous arrivons devant une queue d’environ 100 mètres. C’est la deuxième fois que je renonce à y rentrer, poireauter pour une boutique, ce n’est pas mon truc.

14h32 : je me dis que cela ne va pas être si long, allez, on va tenter le coup !

14h40 : on avance bien, je suis en train de Twitter que je suis devant la boutique Abercrombie, je prends de photos de la foule. J’ai légèrement oublié ma fille qui patiente tranquillement, de toute façon, elle sera sage car elle veut accéder au Saint Graal de la consommation hype et chic.

Les gens ont l’air résigné, par contre les touristes sont plutôt surpris, certains viennent nous demander pourquoi on est aussi nombreux à faire la queue, ils sont encore plus étonnés quand on leur répond que c’est uniquement pour rentrer dans une simple boutique de fringues. Car la file d’attente est encore plus impressionnante que celle du Grand Palais…

15h00 : J’en ai un peu marre mais je ne vais pas abandonner maintenant, ma fille ne me le pardonnerai jamais. Je me demande si quand on vient faire un échange on doit encore faire à nouveau la queue ? De nombreuses personnes essayent de resquiller en se faisant passer pour des VIP. Le service de sécurité est efficace mais ferme…

15h30 : Je n’y crois pas, on est devant la porte, nous serons les prochains à rentrer. J’en profite pour faire de nouvelles photos de juste devant la grille… Je n’oublie pas de faire mon check-in sur Foursquare : « I’m enfin at Abercrombie Paris »…
Je regarde ma fille d’un œil attendri devenir hystérique comme si elle avait vu Justin Bieber chanter en duo avec les Black Eyed Peas lorsque on nous autorise à rentrer.

Nous passons devant les videurs qui sont en moins une dizaine, tous en uniforme : Converses noires et vêtements Abercrombie. Sauf que contrairement à des videurs, ils sont d’un politesse extrême.

15h32 : Nous avançons dans une allée de graviers blanche impeccable. Forcement, il y a un mec qui passe sa journée à la ratisser. Et oui, un mec payer à ne faire que ça toute la journée. Nous croisons deux ou trois autres personnes qui sont là pour surveiller l’allée (ou le mec qui ratisse ?) en nous disant bonjour. Nous ne sommes pas encore rentré que nous avons déjà croisé 20 personnes du staff…

15h33 : nous rentrons dans le temple. Un Apollon tout d’abdos vêtu nous accueille avec son plus beau sourire Ultra Brite.

Au début j’ai cru que l’on était en face, au Queen. On est dans le noir, il y a de la musique à fond, des jeunes gens qui dansent un peu partout. C’est marrant.

L’organisation est impeccable, c’est immense, il y a beaucoup de monde, mais cela n’est pas désagréable. Tout est fait pour que l’on accède facilement aux produits.
Partout on nous dis «Hello, Welcome, may I help you ?» Cool on est à New-York, j’aime le dépaysement.

Des vendeurs passent le balais toutes les 5 minutes, d’autres parfument les rayonnages, je comprends pourquoi ma fille en rentrant m’a dit, ça sent Abercrombie… Génie du marketing…

D’autres mesurent avec une règle l’espace entre le bord de l’étagère et les vêtements, et les alignent…Soucis du détails quand tu nous tient…

Et ceux qui ne font rien dansent un peu partout dans le magasin….

A un moment je regarde attentivement un pull à 300 euros lorsqu’un vendeur me propose son aide. Je lui demande si le pull est en Cachemire (vu le prix) ? Et là il me regarde comme si je lui avait demandé de me situer la Perse Antique sur Google Map. « Désolé monsieur, mais là je ne peux pas vous aider».
Ce n’est pas grave, tu es beau, retourne danser, ça sera mieux pour tout le monde.

16h00 : J’en ai un peu marre de tout ce barnum, j’aurais bien offert un sweat à ma fille, juste comme ça, pour amortir le temps d’attente, mais les impôts venaient de passer et le discours de Fillon ne m’a pas encouragé à déconner avec ma CB…

Il est trop tôt pour commencer les cadeaux de Noël et avec un peu de chance Abercrombie sera démodé à Noël. Cela m’arrangerai, car je lui ai promis de revenir pendant les vacances pour lui acheter son cadeau…

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déc 18 2010

Quelles sont les meilleures applications pour Iphone ?

Applications pour Iphone

Et voilà, depuis quelques semaines je fais partie des gens qui ont le nez collé à leur téléphone partout où ils sont, ne faisant plus attention à leur entourage.

J’ai un Iphone et c’est un peu comme si je l’avais toujours eu. Je connaissais déjà toutes les applications sympas en matière de réseaux sociaux. Je ne me déplace plus sans faire un petit check sur Foursquare ou Qype.

Ce qui ne simplifie pas vraiment mes déjeuners. Prendre une photo de mon assiette, écrire un petit commentaire sur l’endroit ou je me trouve ensuite seulement je peux regarder le menu. Je l’avoue, j’ai une vie passionnante…

Twitter ne me quitte plus non plus. Le seul endroit ou je n’étais pas connecté, c’est dans le métro. Maintenant, c’est fait. Je peux vivre les yeux rivés sur ma timeline jusque dans mon lit.

Depuis le temps que je regardais les photos twitpicée par les autres, ça y est, moi aussi je peux prendre n’importe quoi en photo et vous les faire partager. (j’ai même twitpiqué mes couilles par erreur le premier soir).

Bref, au lieu d’appeler mes amis pour déjeuner avec eux, maintenant, je sais où ils sont et eux aussi, mais on ne s’appelle plus, on mange chacun de son côté en regardant où sont les autres.
On vit dans un drôle de monde.

Pour amortir le bouzin qui m’a quand même couté un rein pour un simple téléphone j’ai quand même cherché des applications utiles.

Je suis passionné par la géolocalisation et la réalité augmentée. Force est de constater que les offres sont plutôt pauvres. La vraie réalité augmentée est peu présente car il s’agit en fait de géolocalisation.

L’appli mes meilleurs agents est l’exemple parfait de ce que l’on peut faire avec un Iphone. Mais contrairement à ce que l’on pourrait penser elle ne détecte pas la façade des bâtiments, mais se sert des coordonnées GPS. Pareil pour Wikitude.

Il paraît que les musées commencent à proposer des applis intéressantes. Chouette, je vais pouvoir retourner au Louvre pour admirer les tableaux de Léonard de Vinci à travers l’écran de mon Iphone. Rassurez-vous, une fois que j’aurai fait mon checking sur Foursquare, (I’m at le Louvre) je vous enverrai une photo de mes pieds en train de parcourir la grande galerie.

Il y a bien l’application Shazan qui est marrante et pratique, mais je chante tellement mal qu’elle n’a jamais réussi à me trouver la moindre chanson, même Petit Papa Noël, c’est vous dire…

J’aime bien les lecteurs de flashcode et de codes barres. Un petit tour à la Fnac pour scanner les CD ou les DVD que vous voulez ~~télécharger~~ acheter plus tard.

Je me suis amusé le premier soir à scanner les livres de ma bibliothèque pour savoir s’ils étaient disponibles en magasin….
C’est quand même marrant d’avoir ce genre de technologie sous la main.

C’est curieux que personne n’ai pensé à faire une application, ma petite caissière virtuelle. Amis agences de communication, il y a une opé à organiser avec Monoprix (I’m at Monoprix and the price of a Tampax box is 4,30 €).

Mais franchement avais-je vraiment besoin de tout ça. Le prix de mon forfait a explosé, j’ai dû changer d’opérateur alors que ma vie allait très bien avec un vieux téléphone, un bloc note, un crayon et un plan de métro.

Bref, après deux semaines d’utilisation, je peux l’avouer, c’est vraiment un très beau jouet, bien conçu, super joli, mais qui dans l’absolu ne sert strictement à rien.

D’ici quelques jours je l’aurais probablement balancé contre un mur à force de m’énerver sur Angry Birds. Tu parles d’une révolution, bientôt 40 ans et je m’amuse à jeter des poussins sur des cubes…

Tant qu’à choisir, j’aurai préféré vivre la révolution sexuelle…

Pour les plus curieux, voilà un lien qu’il vous faudra décoder avec une application flashcode pour accéder à une page secrète de mon site :

QR Code

Si vous avez des idées d’applications utiles, pratiques, intelligentes ou marrantes, je veux bien que vous écriviez en commentaire la liste de celles que vous utilisez.

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nov 8 2010

Dream Cocktail, ça fonctionne mais on peut avoir mal au crâne…

Mes cocktails réalisés avec dreamcocktail

Je suis assez fan des foires comme celle de Paris, ou comme le week-end dernier la foire d’automne. J’adore les bonimenteurs et les produits miracles, surtout quand ils fonctionnent. Ce qui est curieux car j’ai plutôt l’esprit cartésien et j’ai toujours du mal à comprendre pourquoi certains produits miracles ne sont pas commercialisés par les grandes enseignes.
En même temps quand on sait à quel point la grande distribution saigne ses fournisseurs, cela explique peut être le pourquoi du comment, mais là je m’égare.

Bref, je reviens souvent d’une foire avec un objet marrant, curieux et inutile donc forcement indispensable.
J’avais déjà vu la présentation du Dream Cocktail l’année dernière et j’avais vraiment été séduit. Mais pas au point de l’acheter. Surtout que mes verres à cocktail étaient opaques, donc aucune utilité, mais je m’égare encore.

Le Dream Cocktail, quésako ?

C’est un petit appareil indescriptible tellement c’est simple qui permet de séparer les liquides selon leur densité. Ce qui permet de faire des cocktails à plusieurs niveaux.
Je m’explique, au lieu d’avoir un cocktail d’une seule couleur, chaque ingrédient est séparé distinctement. Si vous ne comprenez pas ce que je raconte, il suffit de regarder la photo qui illustre cet article.

C’est vraiment joli, ça a de la gueule et surtout ça fonctionne vraiment. On se retrouve avec des présentations de cocktail qui sont jolies et originales. Par contre il ne faut pas rêver, plus de 3 couleurs et c’est imbuvable. Le rouge, le jaune et le vert pourquoi pas visuellement, mais essayez de mélanger de la grenadine, du jus d’orange et de la menthe, au goût, c’est dégeux.

En bon testeur, samedi soir, j’ai fait des mélanges terribles, c’était beau, c’était bon (au début) mais à la fin j’étais surtout bourré. J’arrivais à peine à me servir du Dream Cocktail, ce qui dans mon état n’était plus vraiment important, peu importe le flacon…

Puisque la polémique sur les billets sponsorisés refait surface, je me demande si les blogueurs feraient de bons bonimenteurs, à moins que ce ne soit l’inverse.

Et vous, vous avez des produits marrants que vous avez acheté et que vous ne regrettez pas ?

Voir le site Dream Cocktail, vous y trouverez aussi des recettes de Cocktails.

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oct 1 2010

Hadopi dans le Sentier

Voilà un grand moment de rigolade en ce vendredi pluvieux. Le nouveau site d’Hadopi est en ligne depuis quelques heures.

J’adore l’image qui illustre le centre d’appel. Un jeune homme qui répond au téléphone. Une image classique achetée (ou piratée ?) sur une banque d’image quelconque.

Mais c’est tellement drôle de voir qu’au fond on y voit des cintres, du tissu et des portants.
Je ne savais pas qu’Hadopi s’était installé dans le Sentier.

Sinon, je ne commenterais pas le contenu du ce site, vide de sens et de contenu.
Une loi difficilement applicable, de nombreux moyens de contourner Hadopi sont déjà en ligne, un gouvernement qui rame pour forcer à imposer son projet coûte que coûte.

Cela me fait rire mais c’est navrant.

Crédit photo Hadopi

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sept 17 2010

On ne prend plus aucun risque pour voyager

Pour ne pas être médisant, je suis fan et grand utilisateur de services internet en tout genre ; réservation de billets pour les spectacles, réservation d’hôtels en ligne, de train, de location de voiture. Et je suis aussi un grand fan des avis de voyageurs.

Mais finalement, à force de vouloir offrir un tas de services, il faut avouer que c’est de plus en plus compliqué de choisir un voyage ou un week-end en ligne.

On commence à chercher un hôtel ou une chambre d’hôte en ligne. Là il faut savoir trier, entre les sites des offices du tourisme, de la région, les tours-opérateurs et agence en ligne, on se retrouve facilement avec des milliers d’offres devant les yeux.

Avant, on choisissait dans un guide de voyage, par bouches à oreilles et un peu au pif, tant pis si l’hôtel d’à côté était mieux, on le saura pour l’année prochaine, les vacances après tout, c’est un peu l’aventure.

Au lieu du bouches à oreilles, on a les avis des voyageurs. Une fois la laborieuse tâche d’avoir choisi son lieu de destination, on va lire les avis le concernant.

Et là, c’est le bordel, entre les râleurs professionnels, les satisfaits inconditionnels, les faux avis des hôteliers et de ses concurrents, on ne sait plus à quel saint se vouer.

mister23 trouve l’hôtel génial mais sa chambre était un peu défraichie.
gouzigouzi13 n’a pas aimé la bouffe et la plage ne correspondait pas à la photo de l’hôtel.
cocu18 s’est fait piquer sa femme par un GO…

Ha merde, on fait quoi ? On change d’hôtel ou on prend le risque ?

Allez, on est reparti pour un tour pour sélectionner un hébergement sur l’un des 49 sites que l’on avait bookmarké précédemment.

Finalement on trouve une chambre d’hôte pas si mal, pas d’avis négatif car dédé75 a fait un topo super détaillé sur son séjour.
Il y a même un panoramique en 3d pour faire une visite virtuelle de la chambre.
On a vu toutes les photos, les vidéos et les expériences des autres voyageurs, on a même vérifié sa position sur Google Map.

Tout est ok !

Mais finalement, cela vaut-il vraiment la peine d’y aller maintenant ?

Où est la surprise et la découverte ? Avouez que c’est pas très lol.

Arrivé sur place, on inspecte les lieux avec méfiance pour vérifier si les avis des utilisateurs étaient fiables.

On s’empresse de valider sa position sur foursquare pour prouver son passage et devenir mayor, on envoie une Twitpic pour montrer à dédé75 que la chambre est toujours en bon état.

Et gare à notre hôte si il ne se montre pas à la hauteur, à la moindre faute de sa part, on l’allume sur Trip Advisor. Pas pour rendre service à la communauté mais juste pour le faire chier.

Un client 2.0 n’est pas n’importe qui, vous êtes prévenu !

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sept 4 2010

Je suis un adulescent vestimentaire

Non, décidément, je ne pourrais pas être un blogueur mode. J’avais déjà écrit un article sur la mode masculine et moi ou je racontais que finalement, je n’avais pas beaucoup évolué d’un point de vue vestimentaire. J’ai le même style depuis des années. Quand je m’amuse à sortir de mon look habituel, cela dure quelques semaines et les fringues finissent au fond d’un placard avant de d’atterrir à la poubelle.

L’hiver dernier, j’ai carrément régressé. Une envie furieuse de racheter les habits que je portais pendant mon adolescence. Cela a commencé avec le Perfecto marron à lacet que j’ai cherché partout, et qui n’existait plus. J’ai fait le tour des Halles, je suis même allé aux Puces. Les vendeurs qui avaient 20 ans, ne savaient même pas que Schott avait fait des Perfectos marron.

J’ai fini par le trouver sur Ebay. Ensuite j’ai voulu retrouver les jeans larges de Marithé François Girbaud. C’était notre uniforme quand j’étais en seconde. Pareil, ce sont des modèles introuvables que j’ai fini par acheter aussi sur Ebay.

Mais je ne me suis pas arrêté là, cet hiver Chevignon a ressorti son modèle phare des années 80, la doudoune Togs Unlimited. Elle était déjà chère à l’époque, la réédition est encore moins abordable… Après une longue hésitation, j’ai fini par craquer. Je ne regrette pas car elle est vraiment chaude, mais je ne passe pas inaperçu…

Cela ne m’a pas calmé pour autant, car en passant chez Schott j’ai été attiré par le Teddy, un blouson que je portais… en sixième.

Et voilà comment je me suis retrouvé en plein trip revival tout l’hiver. Il ne me manque plus que le Bombardier et j’aurais récupéré les principaux vêtements qui m’ont accompagné tout au long de mon adolescence.

Le pire, c’est que j’assume très bien…

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août 24 2010

Tu vois ta gueule sur un site de rencontre pour moches ?

Tu vois ta gueule sur un site de rencontre pour moches Non mais tu te vois aller t’inscrire sur un site de rencontre pour moches ?
Ok, tu n’es peut être pas un canon mais tu as quand même le droit de trouver ton bonheur (et puis l’alcool aide beaucoup les moches à trouver ~~l’âme sœur~~ un coup d’un soir).

Déjà dans la tête de celui qui s’inscrit, il y a l’acceptation de soi, ce qui n’est pas forcement valorisant.

Oui, je suis moche, je n’arrive pas à chopper sur Meetic alors je vais revoir mes prétentions à la ~~baise~~ baisse.

Une double humiliation pour la personne qui s’inscrit, d’abord de s’avouer que l’on est moche, mais pire, de ne pouvoir prétendre à trouver quelqu’un de beau ou du moins potable. Notez tout de même, qu’une fille moche avec des gros seins à toujours ses chances et qu’un mec moche et riche parviendra toujours à trouver une fille jolie.

L’autre alternative, c’est de ne pas être trop mal mais avoir envie de pécho facilement, les moches comme chacun le sait, c’est souvent plus facile à attraper.

Buz, fake, coup de pub ou réelle opportunité, Internet nous démontre qu’il n’y a pas de business plans impossibles, mais tout de même…

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